miércoles, 26 de agosto de 2009

AQUÍ LLEGA CONDEMOR, EL PECADOR DE LA PRADERA (1996)

SINOPSIS: Narra las aventuras de un aristócrata francés, el “Condemor”, y Lucas, su fiel criado mexicano que, perdidos en el desierto del lejano Oeste, buscan la forma de volver al París de los franceses. A raíz de una involuntaria demostración de valor, “Condemor" es nombrado sheriff -muy en contra de su voluntad- y obligado a perseguir al “Tuerto” y a resolver la incógnita del paradero del padre del Chico y también la localización del legendario El Dorado, la fabulosa mina de oro. La historia se complica cuando el amor platónico de Condemor, la “Bella Jolly”, cantante del Saloon, también es raptada por el malvado...

Para esto no hay excusa que valga. No en vano es el segundo “0/10” en el Guzztómetro de la historia. El presunto flim ya juega la baza de lo cutre abiertamente, pero no hay nada que hacer. Aquí no se puede hablar de “camp”, ni "kitsch”, ni gaitas... esto es una auténtica puta mierda en toda la extensión del término. De la siguiente, del “Brácula” (Condemor 2) solo ví en un programa de gags de tele lo de cuando salen el Chiquito y el Arrocet bamboleándose haciendo el payaso encima de una tarima (que pretendía pasar por barco) para imitar así los vaivenes propiciados por el mar ( no comment). Para esta no tengo excusa... vista de videoclub hace más de una década (alquilada un verano en el apartamento en el que estaba con los coleguis para ver a posteriori de madrugada y con toda la caraja), con toda la intención. ¿Qué se puede decir?. Ojalá tuviera el sentido del humor de alguna gente que aparece en el filmaffinity tildándola con toda la mala leche (para reirse de los gafapastas por lo general... aunque algún friqui hay también por ahí cohabitando que por querer serlo tanto se ha pasado de vueltas y ha perdido conciencia de realidad...) de “obra maestra”. Pero no hay racionalización, ni excusa, posible (ni lo de “hombre, ya sabías lo que ibas a ver” -que es lo que se acostumbra a decir hoy de una peli de, por ejemplo, superhéroes, que inefablemente será una mierda de aquí te espero, cuando alguien la critica- es una compensación en lo más mínimo). De acuerdo que con la fumada y la castaña (y de madrugada) nos reimos en su momento pero, seamos sinceros... no precisamente con ella. El momento en que ponen una manada de búfalos (o bisontes o lo que coño fuera) al trote con imágenes cogidas directamente de un documental de National Geographic intercalada con los dos fistros subidos encima de un búfalo de cartón y como al trote da más miedo que todas las lecturas de Corman sobre Poe juntas...terrorífico porqué si. En definitiva como esto si que definitivamente no es cine sin debate a caber (hablando claro, solo se puede ver realmente borracho, en comándita, y con claras ganas de reirte DE ella), y para amenizar el texto ante la imposibilidad de poder comentar nada que sea ni de rasquis un elemento de cine propiamente dicho, pongo los distintos estados de ánimo que la puñetera puede suscitar a sus víctimas a modo aviso para navegantes:
Lo primero es que si notas impulsos de querer verla, así en frío y sin coacciones que pongan tu vida en peligro, tienes que asimilar cuanto antes que necesitas algún tipo de ayuda profesional ( “TIENES QUE TENER MAS CUIDADO QUE EL CAPITÁN GARFIO EN UN PICOR DE HUEVOS”). Claro que igual lo tuyo se debe a algún tipo de investigación científica del tipo: “¿cuál es la peor peli de la historia?”, dirigido a algún tipo de publicación fanzinosa de lo más bizarra (en ese caso: “TIENES MÁS PUNTERÍA QUE EL QUE TIRA A LOS DONUTS, NO PUEDO, NO PUEDORL”). Tras ver el asunto, eso si, ya solo te (me) quedará la certeza, por mucho que (me) te engañes a tí mismo, de que no podrás ser tomado en serio realmente cuando hables de cine por mucho que te esfuerces en ver hasta la última reseña del autor más elitista y admitido por la crítica consensuada del mundo (no cuela si se es honesto...”QUE TIENES MAS MORRO QUE UN PINTOR DE ARTE ABSTRACTO”) . De verdad que insisto que no hay excusa. Da igual que estes pringado del ocio más absoluto (“QUE TRABAJAS MENOSS QUE EL ÁNGEL DE LA GUARDA DE LOS KENNEDYRRRLLL !!! “) o que hayas conseguido por algún medio secreto la inmortalidad y tengas tiempo para todas la cosas de la vida (“QUE TIENES MÁS VIDAAAAR QUE LOS CABALLEROS DEL ZODIACOR !!!”). Da igual que tengas un sobrino de esos coñazo que piense que cada cosa que va descubriendo debe ser vista por tí si o si (“QUE ERES MÁS PESADO QUE EL CUÑADO DEL ROCKY”) o que hagas amistad por circunstancias de esas imprevistas con el supercampeón de friquis del continente (“QUÉ ERES MÁS RARO QUE UN DOCUMENTAL EN VERSO”) que habitas y éste te la recomiende. De verdad que da igual. También si sufres algún tipo de desfiguración terrible e inoperable (“QUE ERES TAN FEO QUE CUANDO NACISTE TU PADRE BUSCO LA CÁMARA OCULTARRR !”) o que te estés deshidratando en pleno verano por el calor y el único sitio con aire acondicionado del lugar por el que caminas sea un cine donde, horreur, algún pirado haya decidido reponerla (“QUE ESTO ESTÁ MÁS FRESQUITO QUE EL FRIGORÍFICO DE NANUC EL ESQUIMALRR”). En serio, ni que te la regale el del top-manta (“¡QUÉ GASTAS MENOS QUE UN JAPONÉS EN BOINAS, ¡¡¡TACAÑORJALLLL!!!” ). Tu tiempo, el invertido en visualizar tamaño engrudo parido en las mismísimas calderas de Belcebú, solo tendrá un fin posible (“ESTÁ MAS DESPERDICIADO QUE MARLON BRANDON VESTIDO DE DON PINPÓN”). Y después claro, no pidas explicaciones (te remitiran al maestro armero) por que tu estado de ánimo solo puede ser uno (“QUE ESTÁS MÁS ENFADADO QUE EL CASERO DEL FUGITIVO. COBARDE!”).
En síntesis. Dos cosicas. Si la ves sin que nadie te obligue y en pleno dominio de tus aptitudes físico-mentales, repito, tienes problemas serios si no la quitas antes del minuto tres (“ QUE TIENES MÁS POBLEMAS QUE EDUARDO MANOSTIJERAL MONTANDO UN BELÉN “) y, desde luego, por una mera cuestión de credibilidad, si se tiene el poco seso de admitirlo en público (...), despídete de trabajar profesionalmente de crítico de cine en la puta vida (“QUE TIENES MENOS FUTURO QUE TORREBRUNO BUSCANDO PELEA EN CHINATOWN”).
A FAVOR: al menos es mejor que el otro “0” del Guzztómetro, hasta ahora, en la historia del blog (“La amenaza fantasma”).
EN CONTRA: ¿de verdad hace falta?
GUZZTÓMETRO: 0/10
Pd: para que luego me critiquen diciendo que no comento cine español... (es coña me apresuro a decir).

1 comentario:

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