jueves, 6 de octubre de 2011

PERO... ¿DÓNDE COJONES ESTOY?

A continuación cinco casos de "amnesia cinera" que, en caso de requerirse, pueden ayudar a reconocer su extraña situación a aquellos desmemoriados que caigan por accidente en este tugurio. Habría más ejemplos que botellines, si, pero para estar hecho en frío y del tirón me pienso que da el pego.



1) "Amnesia encadenada": Saw (2004). Si alguna vez te despiertas encadenado a un tubo en una especie de lavabos repugnantes y hay un fiambre en medio del suelo ten por seguro que, amén de tener que ponerte lo del tétanos para ayer, la estás sufriendo. Solución: aplica la saw sobre el presunto fiambre y verás que risa (al otro camándula ni caso que seguro que te quiere vender algo).



2) "Amnesia tatuada": Memento (2000). Si eres lo bastante macarra para tatuarte cosas del tipo "llamar a la tieta Engracia para que me devuelva el bonobús" o "para empanar primero va el huevo", es muy probable que además de ser imbécil tengas "amnesia tatuada". Solución: procura ser mejor persona que, en caso de no tener familia o amigos, a poco que tengas un vecino que sea un poco de diox seguro que te lleva al ambulatorio y te libras de ir haciendo el capullo por los sitios.



3) "Amnesia del desierto": Paris, Texas (1984). Esta es muy puñetera pero por lo menos es de culto. Ten presente que es muy posible que estés buscando a algún familiar perdido o algo, si no ya me dirás que narices haces deambulando por el desierto de Texas (a no ser que seas un delincuente al uso huyendo por la frontera, que igualmente estás jodido porque no te acuerdas) . Solución: en este caso lo mejor es no buscar ninguna... Es una amnesia algo lenta y hiriente pero preciosa a la postre, de esas que purgan el alma y después te quedas de puta madre ("qué pedazo de ejercicio de amnesia"). Además incorpora bso de Ry Cooder para hacerte compañia en el trayecto, ¿qué más quieres?.





4. "Amnesia secuestrada": Old boy (2003). Cuando te despiertas en una habitación desconocida, completamente solo y con una pequeña esclusa de medio palmo como único contacto con el exterior, la primera opción puede ser preocuparse y cagarse en todo, está claro. Pero, ojo, que tienes tele, servicio de mani/pedicura, peluquero, te alimentan y curan mientras estás durmiendo (con el tiempo a ganar que ello genera) y, si lo analizas un poco, verás que quizá la cosa no está tan mal (te olvidas de la hipoteca/alquiler, hacienda, el jefe/a cabrón que te cae gordo/a, la letra la vespino...).  Ahora bien, si eres un amargao desagradecido que no perdonas los 10-15 años en que has estado viviendo a cuerpo de rey (que menos follar y ver este blog tampoco te has perdido gran cosa... sobre todo por lo de este blog) y encima quieres una venganza para la que te has estado entrenando a base de kung-fu casero, pues mira, lo tuyo es que no tiene solución y punto... anda y cómete un pulpo vivo, amargao.



5. "Amnesia de Rubik": Cube (1997). Esta al menos es en comándita (y el mal entre varios es menos por mucho que se quiera negar). Lo jodido es que o eres un discapacitado mental que a su vez reencarna a Pitágoras y Arquímedes  juntos o no lo cuentas ya que, por lo visto, solo se da este tipo de amnesia en armazones del tamaño de varios campos de fútbol subdivididos en incontables cámaras a cual más hijoputesca si no atinas con la secuencia matemática necesaria para avanzar (y ya te digo que con acabar el sudoku de los domingos no te llega). Solución: si no eres el mentado discapacitado pégate a él que te va la life, nunca vayas a la habitación roja y, recuerda, el cubo se soluciona "por niveles" no "por caras". (Aprovecho para decir que mi récord personal en acabar el Rubik clásico 3x3 es 2'09", a modo glorioso broche final para tan improvisado como absurdo post... Buenas noches y tapaos).

3 comentarios:

  1. Tengui 4, falti saw.. el gore facilón me tienta, pero no tanto..

    PS. Quina productivitat, i concisa!! molt bé.

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  2. Ma gustao este post. Qué talento atesora ese peazo cabezón que descansa encima de su hombros...

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  3. Tampoco se pierde ud. gran cosa V... (enésimo blockbuster para teenagers yanquis zampabollos que aguanta la intriga una media hora para ir "abaratándose" sin falta y hasta el final. Además llevan como 22 partes ya... que peSAWs !). Ah, i jo sempre soc "consisu", ho que dissimulo...

    Nikochan: grasias sielo.

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